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English Somos criaturas sexuales por naturaleza; esto significa que estamos programados para buscar socios con quienes vincularnos y aparearnos. En lo profundo de nuestra psique hay un vacío que debe llenarse mediante interacciones humanas íntimas. Nuestras mentes nos engañan para que llenemos este vacío vinculando nuestra autoestima, valor propio y ego a qué tan bien lo llenamos. El resultado de todo esto es que terminamos buscando relaciones con personas que nos agradan y a quienes les agradamos.
Pero esta tarea no siempre es tan fácil como encajar formas cuadradas en agujeros cuadrados. Somos criaturas muy complicadas y, en el mejor de los casos, lo que podemos conseguir es algo manejable, algo que encaje.
Las relaciones no siempre son perfectas, por lo que siempre hay problemas de vez en cuando (las relaciones experimentan altibajos), pero cuando por alguna razón la pareja no puede mantener la calma, se producen rupturas.
Estas rupturas pueden ser causadas por
- Diferencias de personalidad
- Falta de dinero
- Falta de tiempo de calidad
- Infidelidad,
- Baja satisfacción sexual
- Mala comunicación/comprensión
- Abuso/falta de respeto
- Hostilidad
- Baja satisfacción general en la relación
- Etcétera.
Y cuando suceden estas cosas, hacen que las personas cuestionen su valor (recuerde, así es como el cerebro engaña a los humanos), lo cual a menudo es doloroso. Y la mente no nos da un respiro: sigue repitiendo escenas dolorosas, imaginando diferentes resultados si las cosas se hicieran de manera diferente y genera un sinfín de preguntas para justificar lo que sucedió. Esta es una circunstancia muy dolorosa; con esto, la mente nos insta a llenar ese vacío para escapar del tormento. Si decimos "Sí" a este impulso "demasiado rápido", el resultado suele ser una relación de rebote.
Tabla de contenidos
¿Qué es una relación de rebote?
Hay muchos argumentos sobre qué es o no es una relación de rebote, o si es buena o mala. Y la mayoría de los argumentadores suelen tener argumentos razonables (y a veces muy buenos) para respaldar lo que dicen. Sin embargo, una cosa está clara; Una relación de rebote generalmente se inicia por impulso.
Una relación de rebote suele ser cualquier relación que uno entabla inmediatamente después romper para afrontar el dolor, la soledad, la confusión, la vergüenza y el miedo de estar recién soltero. Aunque otros afirman que las personas aún pueden recuperarse de un ex de hace años al entablar cualquier relación para superar a su ex perdido hace mucho tiempo.
Por un lado, están las personas que entran en la relación de rebote de manera inconsciente (ya que sus impulsos los obligan), y por el otro, están las personas que entran en la relación de rebote de manera consciente (porque quieren aliviar sus impulsos). En ambos casos, el resultado es que la nueva pareja rara vez es elegida por su perfección (no es necesariamente la caja cuadrada para el agujero cuadrado), sino que es más o menos un hombro sobre el que llorar (aunque en realidad no llorará en el suelo). hombros, sino más bien “salir” con ellos).
Algunas estadísticas dicen que las personas necesitan entre uno y dos meses para recuperarse del dolor de romper con un ex; Otros investigadores afirman que las personas necesitan la mitad del tiempo dedicado a la relación para curarse del dolor (es decir, una relación de seis meses puede necesitar unos tres meses de curación).
Otros afirman que se trata de la “intensidad” de la relación que acaba de terminar (por ejemplo, una persona puede necesitar alrededor de un año y medio para recuperarse de un divorcio).
En comparación, otros afirman que se trata de la “naturaleza” de las relaciones (es decir, la curación de una relación tóxica puede ocurrir en días o semanas, ya que la persona involucrada ha estado en la miseria todo el tiempo y en realidad podría sentirse aliviada y feliz de que todo haya llegado). hasta el fin). Pero, en general, terminar una relación duele, incluso si duró sólo dos semanas con una pareja tóxica.
En resumen, una relación de rebote ayuda a una persona herida a lidiar con o ignorar todas las emociones negativas (como ira, culpa, vergüenza, tristeza, traición, etc.) que vienen con la ruptura. Otras veces simplemente se hace para vengarse de un ex; nada mas.
Por lo tanto, las relaciones de rebote suelen seguir un camino predecible: un ciclo de vida de cuatro etapas que determina el destino de ambas partes involucradas.
Lea también: Aquí se explica cómo romper con su pareja (por mensaje de texto)
Etapas de la relación de rebote
Es difícil predecir cuánto tiempo puede durar una relación de rebote. Algunos duran sólo unos días, mientras que otros se prolongan durante años (a veces involucran a los bebés y la hipoteca antes de llegar a la fase final). No obstante, a continuación se detallan las etapas que suele seguir una relación de rebote.
La etapa de luna de miel:
Esta suele ser la etapa más gratificante. La persona en cuestión disfruta ahora de elogios, besos y mucho sexo. Se sienten validados y queridos. Todo lo que su ex no apreciaba en ellos es ser apreciado por esta nueva pareja. De hecho, están tan contentos con la nueva relación que incluso pueden decidir presumirla, para ser flexibles con su ex. Pero como suele ser transitorio, lo que viene después es la etapa de confusión.
La etapa de confusión:
Lo que sucede en esta etapa es que la relación comienza a sentirse bastante extraña. Puede que todo siga siendo como antes, pero no sería tan emocionante como hace unas semanas o meses. Algunos comportamientos extraños y cosas empiezan a llamar su atención. Y empiezan a preguntarse por qué se sienten infelices con la nueva relación. ¿Por qué?
La etapa de realización:
En este punto, toda la emoción y el bullicio se han calmado por completo. La realidad está empezando a imponerse y empiezan a darse cuenta de que los elogios, las citas y el sexo pueden no ser suficientes para una relación duradera o significativa. Comienzan a darse cuenta de que no comparten intereses, valores y objetivos similares con este nuevo socio. De hecho, se dan cuenta de que ni siquiera “aman” a esta nueva pareja tanto como pensaban inicialmente. Entonces proceden a tomar una decisión.
La etapa de decisión:
Dependiendo de su nivel de madurez y compromiso con el éxito de la relación, entre otros factores de compatibilidad, las personas en esta etapa pueden decidir arreglar las cosas que no están bien para que funcione, o simplemente disolver la relación. Para la mayoría de las personas, y en la mayoría de los casos, suele ser lo último.
Entonces, ¿es esto algo bueno? ¿Las relaciones de rebote son buenas o malas?
¿Las relaciones de rebote son buenas o malas?
Bueno, depende de cómo se aborde y (especialmente) de lo que sucede después de que una persona se da cuenta de que está en una relación de rebote.
Para empezar, las relaciones de rebote afectan a las partes involucradas de manera diferente.
Por ejemplo:
– Puede ayudar a las personas con alta ansiedad por apego a superar a su ex sin volverse locas o hacer algo extremo (como suicidarse o suicidarse).
– Puede aumentar su ego y su autoestima y hacerlos sentir importantes, valiosos y entusiasmados con la vida una vez más.
– Puede evitar que vuelvan con una pareja tóxica, y
– Ayúdalos a sanar y recuperarse más rápido (del desamor, la vergüenza, la culpa, la ira, el miedo, etc.), gracias al apoyo y compañerismo de la nueva pareja.
– Por otro lado, si la relación de rebote termina mal, o fue “mala” desde el principio, entonces
– Desencadena un ciclo de retroalimentación negativa. Dado que acaban de experimentar dos angustias desgarradoras en un corto intervalo, puede hacerles comenzar a creer que tal vez el amor no es para ellos o que hay algo fundamentalmente mal con el otro género.
– Esto agotaría aún más su ego y bajaría su autoestima – ya que han caído dos veces.
– Y todo el asunto de la relación de rebote puede dañar gravemente a una nueva pareja inocente. Es posible que sean juzgados con dureza durante la relación y que se les exijan estándares irrazonables. A veces, es posible que tengan que soportar escuchar al otro hablar una y otra vez sobre su ex durante semanas o meses. Al final, es posible que se sientan utilizados, traicionados y aplastados.
Dicho esto, ambas partes deben entender lo que está pasando. Supongamos que una persona aún no está preparada para nada serio, sino que simplemente disfruta de la compañía y el apoyo de la otra. En ese caso, deben informar a la otra parte para que pueda proceder con precaución, brindándole apoyo y tal vez incluso disfrutándolo mientras dure sin apegarse demasiado.
Pero incluso así, poner fin a una relación de rebote puede ser doloroso; Así que a continuación hay algunas pequeñas pistas que puedes captar para saber si una relación (de rebote) está fallando.
Señales de que una relación de rebote está fallando (o fallaría)
La mayoría de los signos son bastante evidentes, mientras que otros son sutiles u ocultos; A continuación hay algunos de ellos
– Hablan de su ex (mucho): Esto indica claramente que su ex todavía posee y ocupa una gran parte de su espacio mental. Al principio, está bien si hablan de su ex para procesar sus emociones, pero si persiste por mucho tiempo, es una señal de alerta.
– Piensan que su ex es el diablo o un ángel: este marcado contraste no es lógico. Significa que todavía están profundamente heridos por la ruptura y es posible que no estén lo suficientemente estables emocionalmente como para construir una relación sana y significativa mientras tanto.
– Tienen sus pertenencias de ex: Las propiedades de su ex (ropa, zapatos, fotografías, etc.) que están tiradas o merodeando por ahí son una clara indicación de que no han abandonado la relación/pareja anterior.
– Todavía están en contacto con su ex: si todavía llaman, envían mensajes de texto, chatean o se reúnen con su ex (para “controlarlos”), entonces las posibilidades de que la nueva relación funcione son muy, muy escasas. .
– Te comparan con su ex: si desean que su nueva pareja sea como su ex, o totalmente diferente de su ex, significa que (consciente o inconscientemente) quieren que su ex regrese o están tratando de distraerse. con el nuevo socio.
– Se están moviendo demasiado rápido: si están presionando “agresivamente” para que la relación sea más de lo que es (sin permitir que crezca y florezca), puede ser una señal de que tienen miedo de que la nueva relación no llegue a nada. y lastimarlos nuevamente. En ese sentido, no se trata realmente de la nueva persona o de la nueva relación, sino más bien de conseguir una sensación de estabilidad y seguridad.
– Son reacios a comprometerse: si están petrificados, evasivos o inseguros acerca de hacer avanzar las cosas (incluso a un ritmo lento), significa que aún no han terminado de procesar el dolor de la relación anterior.
– Quieren una cantidad excesiva de atención y sexo: apenas encuentran tiempo para hablar y conectarse íntimamente excepto para sexo, sexo y más sexo, todo el día, todos los días. Y cuanto más sucede, más superficial se siente la relación, porque es sólo un mecanismo de afrontamiento... nada más.
– Son demasiado llamativos con la relación: si están particularmente interesados en poner celoso a su ex por su nueva relación y pareja, puede ser una señal de que realmente desean venganza, no romance.
– Eligen personalidades completamente opuestas: si su ex es demasiado diferente a su nueva pareja, puede ser una indicación sutil pero poderosa de que la relación está condenada al fracaso. ¿Por qué? Es porque lo más probable es que la nueva pareja no sea de su agrado.
Resumen [Qué hacer]
La mayor desventaja de una relación de rebote es que la mayoría de las veces se utiliza como una forma de evitar hacer el trabajo sucio: procesar emociones, sanar, dejar ir, seguir adelante o conseguir la ayuda de un terapeuta.
Y cuando las personas no se ocupan de su equipaje, lo arrastran a nuevas relaciones y se causan más daño a sí mismos y a los demás.
¿La solución?
No tengas prisa por salir con alguien. Primero, ocúpese de sus problemas (o permítales que ellos se ocupen de los suyos), y cuando todos estén en casa y secos, las citas podrán continuar.
Debemos entender que toda la ansiedad y la necesidad de tener citas es un truco que nos juega nuestro "cerebro de mono", y si podemos trascenderlo, la vida será mucho más plena y feliz.
Buena suerte.
